milan1683 的个人博客

自我成为少年以来那些曾感动我愉悦我的一切，

那些逝去的一鳞半苔，留自我的沉思和幻梦，留自我的祈祷、追求和所苦所乐。

且莫问--它们是否有用或乐见乐闻，请把它们莞纳，我旧的老歌!

我们华年已凋，无妨缅怀往事，聊慰平生，

宅于这数千诗行有一朵盛开的生命，一度如许诱人。当我们受审的时刻来临.

而我们只有这些琐事可堪陈述，我们的罪责将远远轻于那些飞行员，他们在今夜出征，那可怜的、浴血的士兵之群，那些风云际会的大人物们。

乡村的傍晚夕制州俩睨牧人赶着羊群穿过静静的小巷，屋宇睡意已浓，

在瞌睡中徜徉。这一刻，我是这城里惟一的陌生人，我心满怀哀戚把思念之杯一饮而尽。

不论我到哪儿，总有炉光烧旺；但我的感觉总不似身在故国故乡。

青年时代的逃亡疲倦的夏日垂下头瞪着它在海上的灰黄照影，我精疲力竭、尘沙满面，流浪在林荫道的绿荫。

白杨树间吹来迟疑的风，天空泛起红色，面前是恐惧，对夜--和暮色--和死。

我流浪，疲惫而尘沙满面，我的青春在我身后迟疑逡巡，它垂下风华正茂的头，

不想再跟我继续前行。






                                                                        __<朝圣者之歌>.黑塞.






周二.从早茶时间坐到下午,这间餐厅开始剩下寥寥无几的几桌客人,聊着些闲暇的话题.服务员们清扫着餐具,这首歌的名字是<NOTHING GONNA CHANGE MY LOVE FOR U>.
天气突然间就转凉了,远在一个海峡之外,一个国家正在遭受着天灾.真是一个令人难过的春天..




有的事情,真的很让人烦心.混沌而又迷糊地,我正在不知不觉埋下让自己不开心的种子,这是否会是一种自我谋杀呢?

纯粹为了nino nota,我才再一次接起上次的开头看了<GODFATHER>..
无奈实在是欣赏不了,放弃之~




忍不住又加了新的群.
不知道什么时候才会收到"您所加的群数量已到达上限"的告示呢.
许多不需要的东西一直没有清理.正因为如此,电脑中才早已没有容纳下多一部电影的空间了吧~


是不是因为害怕某天会丢失,才放心大胆的把这些那些不加修饰地传到网上来呢?
又或许,本来就不在乎,才无所谓拥有与否吧..





"A Time to Live and a Time to Die"~
最近在听萨帝..嘿嘿~




越来越不喜欢黑色..






有人说当一个人第一次拿起相机,一定都会下意识的把周围的生活记录下来..
这是我的窗台..
从高一第一次拿到相机到现在,我已拍了无数张"我的窗台"..
每年都是这样的风景,每年都是不一样的花.
待到我来了南京以后,妈妈在那里栽种的植物越来越大直到张扬了整整一个向外的风景.
不变的是这些植物永远都会开鲜艳的花朵
----无论是玫瑰蔷薇还是薰衣草还是这个,已忘却名字的植物..








偶然和六一聊起"文艺"这个话题.
"你觉得自己算是文艺青年么?"
呵呵,要知道一直以来,这是个我多么不屑又讨厌的称谓啊.
我从来不曾这样标榜自己,也不喜欢那些用这一头号掩饰自己的年轻人.
可是,在这样的不屑当中,是否蕴藏了什么一直不愿意承认的事实呢?








我想,等到明年以后,我一定会无比的想念南京这个地方..
想念先锋,想念地铁早晨派发的报纸,想念那些个青春自由的咖啡馆,还有一下火车站看到的宁静的玄武湖..
四年前自己是多么冲动和幼稚地说过的武断的话,
如今又一次被我重新拾起.
可是没有想到,修改后,在离开之际,却变成了最大的赞扬.
因为这段回忆..


"我离开了南京,从此再没有人和我说话.."

原来,在我等待打开"更新日志"界面的时候,脑海里的意念就已消失怠尽了//





















































竟然真的忘记了..










































最后,我只能编造 一些无用的词语,或许运气好能够联成完整的一句话,去完成这个承诺..

好吧..

　　
　　
　　
Ich schreibe meine eigene Geschichte / 我写下我自己的历史 　　
Und lebe nur noch nebenbei / 并生活其旁 
Ich bin der einzige der mich bemerkt / 我是唯一注意到自己的人 　
Und all die Stimmen die zu mir sprechen / 所有对我所发出的声音 
Sind nur die Echos meiner Sehnsucht / 都只是我的渴望的回声 
Machtlos begegne ich der Einsamkeit / 我无力面对自己的孤独 　
Und machtlos zeige ich ihr mein Gesicht / 我无力面对它
　　 　 　
Zerfallen in tausend Stücke / 我崩落成千百片碎片 　
Krieche ich in tausend Richtungen / 向千百个方向爬行 　
Und halte Deine Hand nicht fest genug / 我并没有紧握你的手 
In falsche Träume mich geflüchtet / 我循入虚空的梦中
Auf besetzte Plätze mich gesetzt / 在此占据了位子安置自己 　
Suchte ich die Herrlichkeit der Zweisamkeit / 我欲找寻两个人在一起时的美妙 　
Und fand nur die lächerliche Einsamkeit / 却只发现荒谬的孤独 

                                                  ____ Einsamkeit / 孤独







在无数个混乱的清晨醒来
被条件反射或是近来习惯所赶去的梦魇
告诉我,如今对一切都难以上心
是这样的么?


长着翅膀的马面的神啊
愿你夜夜如愿,得到你所想要的
尽情发挥你的想象吧,你这永不满足的梦的灵魂

古人早就晓得了
这个女人过了20岁
呵呵..
所以可想而知~




牢骚发的越来越没有重心了
在我敲下这些的时候,昨晚的梦的片段就一点一点的浮现出来
我还在和谁聊天呢?
这些都重要么?
也许不吧..









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这是"上一次丢掉的日志内容"..

今天,我用完了自己所有的漂流瓶.

"当你路过的时候,
我的心开满鲜花."
你说,
如果我爱你,
又会是如何收场的结局?
洒满暖阳的冬日,
独自旅馆里的<大话西游>,
<大话西游>..
他说,
"曾经有一份真诚的爱摆在我面前..."
在那些时日里
一切
都只是玩笑吧..






晚一些的时候,我依旧和贞去坐钟楼.
两年以后的这里显得冷清许多
我们也从一边放着"关于现在关于未来"以便想象若干年后情景的学生变成了十几天后即将各奔东西的人.
许多事情在现在来看,都已满是结局的味道.
大家,这个词语所要代表的对象也快要改变.
在这个时候,若我依旧要说什么都不知道,未免太过不负责任了.
好吧SH*T,我不是想上来说这些的.





我想,如果一个人总是反复,那么她应该算不上是成熟的吧.
每当我想要翻阅从前的日记,企图在只言片语中找寻一些线索,都发现
记忆早已背叛了曾经那些事实.
而,每次所记录下来的东西,都不幸的恰巧是那些本来就没有多大意义,很快便被遗忘的.
比如,当我打开这个网页,我最先想到的是一首名为<月光>的小诗,
"当你路过的时候,我的心房恰巧开满鲜花"这是开头的一句.
或许我仅仅只是想要记录下今天,我看到了这样的词语.
接下来的都是盲目的填充,或者作为打发时间的消遣罢了..



所幸的是,这个荒废的园子,没有人光顾
我也不再担忧有人会误闯进来,看见我絮絮叨叨的自语.
不用再斟酌着如何向他人解释,
ASA,NISI,MASA,这样的意思.

我也开始越来越没有心情,
仿佛对一切事物都提不起兴趣
无论是摄影,电影,书籍还是其他..
比如现在,我半是愉悦半是敷衍地聊着天
或许下一秒钟便忘了关于的内容.
却一直怀着对自己的一丝叛逆坚持着.
可是这样又是为什么呢?


我也开始尝试着把QQ里的人分成好几组.
这事业持续了将近一年,最终结果是某几个特别的有意义或没意义的人被分到了单独的只有一个人的组里,
其余照旧.

又或许我对自己太苛刻了.
在某时以后,我确有认真的问过自己,
却总得不到答案.
我知道这个答案要等地老天荒,海枯石烂之后或许才会出现.
又或者待时日流过,"桃花依旧笑春风"时,
你说,
好吧,过去的就让它过去吧,很高兴这段时间有你的陪伴.
这时我那迟钝的心才开始真正苏醒吧?



"今天你在梦里叫了紫霞这个名字七百八十五次,比上次又多了一次..."








P.S.没头没脑断断续续地写日志真郁闷..就此打住,玩游戏去好了~
    就这样啦~

“喂你好，你妈叫我告诉你那个汤煮好了。”

“……”

“……”

“哦，好的，我知道了。”

“恩，再见。”

“……”

这就是我今天早上接到的第一个电话。